一、前言
《人性的弱点》这本书，英文名称是How to win friends & influence people，直译起来似乎是一本工具书。 里面提到了很多原则，提到了很多故事，在我看来，读一遍肯定是不够的，只能先记录一下书中提到的原则和关键性的观点， 偶尔拿出来再进行回顾，再到生活中进行体验和运用。
二、背景
工作中沟通的部分越来越多了，有遇到各种类型的人，时长在思考，如何能够跟不同的人，进行不同程度的沟通， 让大家敞开心扉去融入、去接受我的推动。
有时候也会想，这个行业里充斥着的各种产品，追究到底还是充分的利用了人性的弱点，进行设计。
看书只是一个短暂的过程，最需要的还是看完之后，不断的去延伸去扩展自己的思维，以此为一个契机，去做一些 深入的思考，不乏是一件乐事。
三、如何阅读
- 渴望成长
与人交往的技巧，在很大程度上会决定我的人气、幸福感和价值感。
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慢下来读
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边读边想
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划重点
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随时复习
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付诸实践
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请人监督
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时常反思
- 记录成功经验
四、处处受欢迎的三个原则
原则一：不批评、不责备、不抱怨。
林肯对米德将军，那封从未寄出的信里写道： 我相信你并不清楚李的逃脱会带来多大的不幸。我们本来唾手可擒，最近我们连连获胜， 抓住他战争就结束了。但现在，战事将无限期延长。如果上周一你都没能毫发未损地一举歼敌，渡到河的南岸去， 今后你又怎么能做到呢？你的兵力已经不足当时的三分之二了。我并不指望现在的你还能有多大的作为， 那种期待是不合理的。最佳战机已经贻误，这使我无限悲痛。
批评不会产生任何结果，因为它使对方的防御模式大开，竭力为自己辩护，它会伤害人的自尊和自我价值感，让人怀恨在心。 我们打算去纠正或指责的人，会抗辩，并反过来挑我们的刺儿。
我们多么渴望赞美，就多么害怕指责。
在与人接触时应该记住，我们面对的不是理性动物。而是在和情感动物打交道，他们充满执念并为自尊和虚荣所驱动。
原则二：请不要吝啬发自内心的、不做作的赞美。
几年前有一项关于出轨女性的研究，你猜它发现妻子们有外遇的主要原因是什么？是“缺少赞美”。而我可以打赌， 如果研究一下丈夫劈腿的原因，结果也会是一样。我们常把对方当成理所当然，我们从不让配偶知道我们欣赏他或她。
人性至深的原则，就是渴求被欣赏，以此满足自我价值感。
在残酷的现实世界无法找到价值感的人，为了在疯狂的梦幻国度得到补偿，就真的会精神错乱。
原则三：诉诸对方的内在需要。
去钓鱼的时候，不是想自己爱吃什么，而是想鱼儿想吃什么。不用草莓或奶酪做饵， 而是钩上一条蚯蚓或一只蚱蜢，放进水里，对鱼儿说：“你要不要吃这个？”
所以，世界上唯一能影响他人的方法，就是谈论他们想要的东西，并告诉他们如何获得。
彰显自我是人性的主要需要。”那么，为什么我们不在工作中使用同样的心理原则呢？ 当我们有个好点子，不要让别人觉得那是我们的点子，为什么不让他们自己搅拌一下这个点子， 做那份早餐呢？他们会觉得那是他们的，他们会喜欢它的，没准也会喝两碗呢。
五、如何让别人喜欢你
原则一：真的喜欢别人。
著名的罗马老诗人普布里乌斯·西鲁斯就说过：“只有当人对我们感兴趣，我们才会喜欢他们。 ”而要表达出自己的兴趣，就像人际关系的其他所有原则一样，一定要真诚。它必须为双方带来好处， 不仅对展示兴趣的人有益，也要对受到关注的人有益。这不是一条死胡同，它两头都开着，双方都要获益。
如果你想让别人喜欢你，如果你想获得真正的朋友，如果你想助人助己，就将这条原则牢记于心吧。
原则二: 你，一笑值千金。
有些人见过十几张垂头丧气、紧锁眉头的脸后，你的微笑对他来说就像阳光，会刺透乌云。 尤其当有人身处压力时，不管压力来自老板、客户、老师、家长还是孩子， 一个微笑就能帮他意识到，世界还是有希望的，世界还是可以欢乐的。
原则三：记住对方的名字，因为名字对一个人来说是世界上最悦耳和最重要的 声音。
一般人很在意自己的姓名，甚于全世界的姓名之和。记住那个名字，并自然地叫出口，你就已经巧妙且有效地恭维对方了。 而忘了别人叫什么，或者记错，你就把自己置于极其危险的不利境地了。
原则四：倾听，鼓励对方多聊自己。
杰克·伍德福德在《爱上陌生人》中写道：“全心关注，是一种微妙的恭维，很少有人，很少有人抵抗得住。”
而我对那个植物学家所做的，甚至还超过了全心的关注，我“给予真诚的认可，毫不吝啬自己的赞扬”。 我对他说，我非常开心，而且受益匪浅。我是真心的。我告诉他，我真想也拥有像他那么多的知识。我是发自肺腑的。 我告诉他我真希望能和他一起畅游植物学。我是真诚的。我说很希望能再次见到他。我是真诚的。
这样，他就认为我会聊天了，而实际上我不是会聊，只是会听，并懂得鼓励他继续说。
只聊自己的人，必然是以自我为中心的人。所以，如果你想会聊天，就学做一个专注倾听的人。 为了变得风趣，就要对对方感兴趣。问对方爱回答的问题。鼓励他们多聊自己以及自己的成就。 记住，你聊天的对象觉得自己的需要、自己的问题才有趣，比你的需要和问题有趣100倍。
原则五：聊对方感兴趣的话题。
人与人之间的感情是在慢慢地交流中升温的，酒逢知己千杯少，话不投机半句多，每个人都无法抗拒自己感兴趣的话题， 所以，聊天需要投其所好，聊对方感兴趣的话题。同时，你会发现，每次和一个人聊过之后，你的生活会更加丰满。
原则六：使对方感到自己是重要的，要真心实意。
约翰·杜威说过，“我很重要”的感觉是人性中最迫切的底层渴望。威廉·詹姆斯也说过：“人性至深的原则，就是渴求被欣赏。”
不争的事实是，你遇到的人，几乎所有人都感觉自己在某个方面比你强一点，而肯定能打动他们的心的， 就是传达出：你认同他们在这一点上的重要性，你真心地认同。记住爱默生的话：“我遇到的每个人都在某个方面长于我， 故可为我师。”但可悲的是，那些成就感最缺乏根据的人，常会用闹腾和欺骗支撑他的自我。
六、如何有逻辑的说服他人
原则一：赢得争论的唯一方法是避免争论。
如果你辩论、反驳，激怒对方，或许有时你会得到胜利。可是那胜利是短暂、空虚的，因为你永远得不到对方的好感。
林肯曾说，凡是决意成大事的人，不能浪费自己的时间去和人家争论。争论的结果是让人难以承担的，包括无法控制自己的 脾气、丧失自制力。在次要的事情上做一点让步，就能在重要的事情上多一些平等的机会。最好给狗让条路，而不要为了争夺 行路权被狗咬上一口。如果被咬伤了，即使你把这只狗打死，也不能治好你的伤口。
原则二：尊重对方的观点，永远别说”你不对”。
人们可以用一个眼神、一个语调或者一个姿势，充分地告知对方他错了，比语言更加有力。如果你说对方错了，你是在让他们 甘心服你吗？不！你直接一拳打在他的智力、判断力、骄傲和自尊上了。这样，他们最想做的就是反击，绝不会想改变主意。 然后你可以搬出从柏拉图到伊曼纽尔·康德的所有逻辑来跟他理论，但你绝对无法改变他的观点，因为你伤害了他的情感。
亚历山大·蒲柏说得很中肯：”要教人东西，就得好像自己不是老师；要说得好像对方不是不知道，而是他早就知道，但忘了。”
300年前伽利略说过：”你教不会任何人任何事情，你只能帮助他发现自己心里早就存在的东西。”
承认自己错了，你就绝对不会遇到麻烦。这能熄灭争辩，启发对手像你一样公平、开放、有器量。这会让他想承认，其实自己也难免犯错。
我们偶尔知道自己会毫无阻力地改变主意，没有什么沉重心情，但如果有人说我们错了，我们就会因为对指责的憎恨而铁下心来。 我们在形成信念时很随意，随意得叫人吃惊，但当任何人提出要剥离这些信念时，我们就会充满保卫它们的可怕激情。 显然，并非那些想法很重要，而是我们的自尊受到了威胁……
原则三：假如你错了，立刻真心诚意地承认。
在对方有机会开口之前，先说说自己所有的缺点，你知道对方在想这些，想说这些，正打算说。 你替他说透，他就没话可说了。有99%的机会，你能收到大度的原谅态度，你的错误将会尽量降低。
如果我们是对的，让我们巧妙温柔地使对方赞同我们，但当错的是我们，我们要及时真心实意地承认我们的错误。 这个技巧产生的效果，会让你吃惊的。而不管你信不信，在这种情况下，承认自己应当承担的那部分错误， 远比努力为自己辩解，要更加有意思得多。记住那句老话：”争执则一无所得，认错则大喜过望。”
原则四：先说友善的话，气氛对了之后再说别的。
如果你在盛怒之下，对人发了一通脾气，可能宣泄了你的情绪，感觉好受了，可是别人会怎么样呢？你那咄咄逼人的语气 和满满的敌意，能让他轻易地接受你的观点吗？
伍德罗威尔逊总统曾说：如果你握紧了拳头来找我，我想我可以向你保证，我的拳头会比你的还硬。但是如果你来对我说：”让我们坐下来一起商量， 如果我们之间意见不同，不妨想想看我们为什么会有分歧，主要的症结究竟是什么？”不久就可以看出，其实分歧并不大，不同的地方很少， 而相同的地方却很多。而且只要有耐心、坦白，有接近的愿望，我们就会走到一起。
原则五：先让对方回答”对”“是的”。
当人说‘不’字时，人格中所有的骄傲都在逼他必须坚持到底。即使刚脱口就意识到自己错了， 他也会考虑自己那珍贵的骄傲。一旦说一件事，你就觉得必须坚持到底。所以，最最重要的事情就是， 开始时绝对不能让对方说‘不’字，要在一开始就把积极的方向确定好。
原则六：尽量让对方多说。
很多人为了说服别人，说了太多的话。其实应当让对方把话说完才行，他们对自己的事和问题，比别人懂得多。 所以问他们问题，让他们来告诉你一些事，就算不同意，也要先忍不住插嘴。此刻他们倾诉的欲望还没结束， 还有很多话没说，就不可能注意你想说什么。 所以，耐心地听，打开你的心灵。要真诚，鼓励对方充分说完。
原则七：让对方感觉，那是他自己的主意。
老子曰：“是以圣人之能成其大也，以其终不自为大，故能成其大。” 老子说：“明道之君能够被人尊崇而统治天下的根本原因在于他自始至终不妄自尊大而能虚静处下，所以才能为天下人所归附和拥护， 而成就其君王的尊贵和伟大。”
让对方参与决定，对方也就不能轻易否认自己的决定，同时这种沟通方式可以表示对对方的尊重，也能满足对方的虚荣心， 让他们很有存在感。 反之来看，一个人，如果可以把自己想到的好主意，或者明明白白知道的东西给别人，是有大胸襟的，也是有正向能量的人。
原则八：努力从对方的视角看问题，要诚实。
对方可能完全错了，但他完全不会这么认为。请不要指责，试着理解他们，对方那么想那么做，肯定有他的道理。找到他的道理， 你就能解释他的行为甚至他的人格了。 每个人都不同，不止是性格还有其经历、学习等等都有不同，他们从中摄取的经验更是五花八门，因此他们的思维方式，考虑要素 就会不一样，从对方的角度出发，解决对方的需求，从而达到双赢。
原则九：真正体会和感受对方的观点和渴望。
亚瑟·I.盖茨在伟大的《教育心理学》中写道：”人类这个物种，普遍渴望通情。”
说一句神奇的话，就能让人不再激动、消除敌意、酝酿善意、使对方仔细听你说，它就是：”你现在有这种感觉，我没有任何理由怪你， 如果我是你，我一定也会是那个感觉。”这句话很简单，却会软化世界上最偏执好斗的人。
原则十：诉诸高尚的情操。
人们做一件事，一般有两重理由，一重好听的理由，一重真实的原因。这是不言自明的。但我们所有人在心底都是理想家， 喜欢认为自己拥有高尚的情操。所以，为了改变人的意志，就要诉诸他们高尚的情操。
原则十一：把你的观点，演成故事。
这是看戏的时代，这个时代需要故事，光靠嘴说是不够的。是事实，就要生动、有趣、让人身临其境。 你必须学会用情节说话，而不是靠语言。电影是这样，电视也是这样。如果你想获得关注，你也得这么做。
原则十二：抛出挑战。
弗雷德里克·赫茨伯格，行为主义科学家，深度研究了成千上万人的工作态度，从工厂工人到高层管理。你觉得他发现了哪个因素最有激励作用？ 钱多？工作环境好？福利好？不是，不是这些。最大的激励因素，是工作本身。如果工作有趣又激动人心，人们就会渴望做，渴望做好。 这是任何成功人士都喜欢的东西：游戏本身。这是展现自我的机会，证明自己有价值、比人强、能赢的机会，所以才会有赛跑、驯猪比赛、大胃王比赛。 人们渴望赢的感觉，感觉自己很厉害。
七、成为一个领袖:
如何改变他人而不冒犯人或引起反感、愤怒或怨恨。
原则一：先要懂得欣赏，不做作地称赞。
先赞赏，就像牙医动手前使用局部麻药一样。病人仍然要钻牙洞，但麻药则止疼。领袖都会用。
原则二：让人们注意自己的错误时，间接一点儿。
只要把“但是/但”换成“而”就行了。“我们真的为你感到骄傲，强尼，这个学期分数提高了。 而如果你能够更加努力地学代数，成绩就会更上层楼了。” 间接地使人注意到自己的错误，会产生奇迹，尤其是当你面对的是敏感的人，他们强烈仇视任何直接的批评。
原则三：批评对方之前，不妨先说说自己犯过的错。
如果批评方先低下身段，先说自己远非完美，然后再提出批评，比起听对方历数自己的罪状来，被批评的一方就更容易接受了。 如果几句贬低自己、称赞对方的话可以把目空一切、油盐不进的皇帝变成最牢固的朋友，试想，自谦和称赞能在日常交往中 给我们带来多少好处？如果在交往中用对了，会真正产生不可思议的奇迹。
原则四：不要直接下命令，而要利用问句。
用建议而不是命令，可以保全人的骄傲，给人一种尊重感。它促进合作而不滋生抗拒。一个粗鲁的命令会引起憎恨， 久久不散，即使这个命令的目的是纠正明显错误的局面。 使用问句，不仅能使命令更容易接受，还常能提高对方的执行力。人们更乐意执行一个指令，如果他们参与了 指令下达前的决定过程。
原则五：让对方保全颜面。
不顾全对方的面子，横冲直撞，在对方的情感上碾轧过去，盯着对方的错处，咋咋呼呼，当众骂孩子或员工， 根本不考虑对对方自尊的伤害。而花几分钟想一想，说一两句体贴的话，理解对方的视角，就有大作用，可以缓解刺痛。 即使我们是完全对的，对方是完全错的，如果让他丢了脸，我们就只是挫伤了他的自我。法国传奇飞行员兼作家 安托万·德·圣·埃克苏佩里写道：“我无权说或做任何事情，降低一个人在自己眼里的地位。我觉得他怎么样并不重要， 他觉得自己怎么样才是重要的。伤害一个人的尊严是犯罪行为。”
原则六：称赞最细小的进步，称赞每一个进步。不要吝啬你的嘉许和赞扬，要 真诚。
称赞值得称赞的地方，而不是批评可以批评的地方，是B.F.斯金纳的学说的基本理念。这个当代最著名的 心理学家的动物实验和人类实验都证明，尽量减少对缺点的关注，强调可称赞的部分，人们身上的优点就会增强， 而缺点则会因为缺乏关注而萎缩。 每个人都喜欢称赞，但表扬必须具体，否则就特别假，成了说好话哄骗人。记住，我们都渴望赞美和认可， 会不惜一切去争取。但没有人喜欢虚假，所有人都讨厌奉承。
原则七：给人一个无法抗拒、无法辜负的好评。
当一个优秀员工变得邋遢行事，你会怎么做？你可以开除他，但这实在不怎么高明，于事无补。你可以指责他， 但这常使他怀恨在心。
你可以假定对方已经拥有了你想要激活的美德，并公开宣布，让他不要辜负自己的美名，他就会竭尽全力，不愿使你的愿望落空。
领袖是一个很难扮演的角色，因为你需要去改变别人的态度和行为，如果要做一个优秀的领袖，就要学会给予一个无法抗拒、 无法辜负的美名。
原则八：学会鼓励人，鼓励会使改变看起来很容易。
对你的孩子、配偶或同事说，他干某件事时或傻或笨，没天分，做得完全不对，那你就几乎毁灭了他所有想要 进取的动力。但使用相反的技术，不吝啬自己的鼓励，使事情看起来很容易做到，让对方知道你对他的能力有信心， 他还有尚待开发的天分，那他就会拼到深夜，争取胜利。
References
